Se me tivessem calhado os 190 milhões de euros também estaria caladinha, que deve estar um batalhão de jornalistas escondidos atrás de arbustos e pendurados em árvores, à porta da Santa Casa da Misericórdia lá do sítio, desde sexta-feira.
Mas já me questionei quem terá sido o(a) grandessíssimo(a) sortudo(a), que com 4€ sacou dinheiro para o resto da vida. Perguntei-me aliás se terá saído a um velhote de 90 anos daqueles que só vê o que saiu quando volta a jogar. Ou a alguém que acabou por ter um ataque cardíaco e estará caído no chão da sala com o boletim preso na mão, desde sexta-feira. Ou a um casal que já anda a atirar a loiça pelo ar, porque cada um quer ficar com o dinheiro só para si. Ou a alguém que é procurado pela Interpol. Ou a uma pessoa que deve milhões ao estado (bem mais do que aqueles que irá receber de mão beijada). Ou então é alguém que se apercebeu que o único comprovativo de que está para lá de milionário...acabou de se desfazer no bolso das calças na máquina de lavar roupa.
Por curiosidade, na sexta-feira quando paizinho foi à rua passear Sô Dona cadela, encontrou um papel de aposta do Euromilhões com todos os números ao lado, apenas acertou num número e numa estrela. Mas mesmo ao lado. Esta pessoa também deve ter ganho a noite...
Que sorte a minha
Uns ganham 190 milhões de euros pelo simples facto de registarem um papelinho com uns números.
Eu ganho uma dor de cabeça e muito sono, por passar a noite a limpar a merda que a minha cadela, com um qualquer problema intestinal, decidiu jorrar a jacto cá para fora (too much information?).
Conseguem ver aqui a pessoa sortuda?
Em defesa da bichinha posso dizer que pelo menos foi fazer a merdinha à casa de banho. Uma lady!
Eu ganho uma dor de cabeça e muito sono, por passar a noite a limpar a merda que a minha cadela, com um qualquer problema intestinal, decidiu jorrar a jacto cá para fora (too much information?).
Conseguem ver aqui a pessoa sortuda?
Em defesa da bichinha posso dizer que pelo menos foi fazer a merdinha à casa de banho. Uma lady!
O barraco faz anos
Andava aqui a escarafunchar no blogue e reparei que faz hoje cinco anos que tive a estúpida magnifica ideia de criá-lo. Cinco anos, C-I-N-C-O! A sério, como é que eu achei até aqui?
E pronto, agradeço então aos 65 seres que me seguem, embora saiba que é por piedade, e já agora às 2 ou 3, na loucura vá 4 pessoas que às vezes se entusiasmam e comentam.
Pronto, podem voltar à vossa vidinha.
Diário de Maria
Ao bom estilo daquela secção da revista Maria sobre questões sexuais, eu pergunto:
Nunca fiz uma compra online. Serei normal?
Nunca fiz uma compra online. Serei normal?
Isto da metereologia
Então quer dizer que hoje por Lisboa o melhor meio de transporte para deslocações curtas (ou mesmo mais longas) foi este:
Tivemos um Outono no Verão, já estamos no Inverno e a continuar assim, vamos ter Verão no Natal. Espectáculo!
Vá, a Coisa dá uma ajuda
Tenho verificado por esta blogosfera fora e também pelo Facebook, que ainda aí uma onda de stress com os telemóveis. Parece que a malta que tem os iMarca anda com uns problemas daqueles muito do chatos: o ecrã desfeito e/ou o pequeno caiu à água.
Pessoas, vamos então a soluções para acabar com a barbárie contra os vossos pequenos amiguinhos:
Como resolver o facto de o telemóvel estar sempre a cair e a rachar o ecrã?
Fácil, fácil, pessoas. Para que o vosso pequenote não ande a atirar-se para o chão a toda a hora, basta que vocês, NÃO TENHAM MÃOS DE MANTEIGA! Se nada vos segura nas mãos, deixem de andar a pavonear-se com o bicho nas mãos. Ou então, deixem de os colocar à beira da mesa, no bolso de trás das calças ou andarem de mala aberta.
Como resolver o facto de o telemóvel cair dentro de água?
Esta então tem uma solução assim para lá de formidável, atentem só. Caras pessoas queridas, de modo a salvaguardar a integridade de vossos pequenos amigos basta que, NÃO SE APROXIMEM DA ÁGUA COM O TELEMÓVEL. Mas até de um copo de água, já que se sofrerem do mal anterior (em latim, maos manteiguinis), até isto será um perigo.
De resto não percebo sequer porque é que alguém leva o telemóvel para a casa de banho, e muito menos na praia, para o mar . Sim, que eu já ouvi relatos de tragédias em sanitas e na praia.
Pessoas, um telemóvel não é um bem essencial, vocês não ficam subnutridos se não o levarem para todo o lado, não vos é útil na casa de banho se vos faltar o papel higiénico depois de uma bela cagada, e também não vos salva de um ataque de tubarão, ou vos servirá de prancha caso fiquem sem pé. Por isso, mantenham-os dentro das malas bem fechadas, longe da água, beiras de móveis e já agora mãos infantis (sejam de crianças ou não).
Vá, ide lá conviver com pessoas a sério. Não têm nada que agradecer!
Pessoas, vamos então a soluções para acabar com a barbárie contra os vossos pequenos amiguinhos:
Como resolver o facto de o telemóvel estar sempre a cair e a rachar o ecrã?
Fácil, fácil, pessoas. Para que o vosso pequenote não ande a atirar-se para o chão a toda a hora, basta que vocês, NÃO TENHAM MÃOS DE MANTEIGA! Se nada vos segura nas mãos, deixem de andar a pavonear-se com o bicho nas mãos. Ou então, deixem de os colocar à beira da mesa, no bolso de trás das calças ou andarem de mala aberta.
Como resolver o facto de o telemóvel cair dentro de água?
Esta então tem uma solução assim para lá de formidável, atentem só. Caras pessoas queridas, de modo a salvaguardar a integridade de vossos pequenos amigos basta que, NÃO SE APROXIMEM DA ÁGUA COM O TELEMÓVEL. Mas até de um copo de água, já que se sofrerem do mal anterior (em latim, maos manteiguinis), até isto será um perigo.
De resto não percebo sequer porque é que alguém leva o telemóvel para a casa de banho, e muito menos na praia, para o mar . Sim, que eu já ouvi relatos de tragédias em sanitas e na praia.
Pessoas, um telemóvel não é um bem essencial, vocês não ficam subnutridos se não o levarem para todo o lado, não vos é útil na casa de banho se vos faltar o papel higiénico depois de uma bela cagada, e também não vos salva de um ataque de tubarão, ou vos servirá de prancha caso fiquem sem pé. Por isso, mantenham-os dentro das malas bem fechadas, longe da água, beiras de móveis e já agora mãos infantis (sejam de crianças ou não).
Vá, ide lá conviver com pessoas a sério. Não têm nada que agradecer!
Nunca vou ser uma bloguer de moda
Andava à procura de um video no Youtube e às tantas fui dar a um daqueles vídeos de moda, em que a interveniente mostra as compras que fez.
Fiquei de boca aberta quando a miúda em pouco mais de 5 minutos, mostrou 4 peças de roupa banalíssimas que perfaziam já mais de 100€. Mais de 100€ por 2 calções e duas camisolas??? E aquilo continua por mais uns 15 minutos. E ao que deu para entender a miúda ainda está a estudar.
Claro que nunca vou ter perfil de bloguer de moda, porque não tenho orçamento para isso, nem paizinho é rico. Até tinha aqui umas fotografias para partilhar com o mundo, de umas pecinhas que comprei, e até estou com vergonha. É que gastei menos de 25€!
Oh, sou tão pobrezinha, tão indigna do mundo fashion. Vou só ali meter-me dentro do armário e chorar rodeada das minhas roupas "cafonas".
Fiquei de boca aberta quando a miúda em pouco mais de 5 minutos, mostrou 4 peças de roupa banalíssimas que perfaziam já mais de 100€. Mais de 100€ por 2 calções e duas camisolas??? E aquilo continua por mais uns 15 minutos. E ao que deu para entender a miúda ainda está a estudar.
Claro que nunca vou ter perfil de bloguer de moda, porque não tenho orçamento para isso, nem paizinho é rico. Até tinha aqui umas fotografias para partilhar com o mundo, de umas pecinhas que comprei, e até estou com vergonha. É que gastei menos de 25€!
Oh, sou tão pobrezinha, tão indigna do mundo fashion. Vou só ali meter-me dentro do armário e chorar rodeada das minhas roupas "cafonas".
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